آدم السابع قصة قصيرة دعاء الگوياني

آدم السابع
قصة قصيرة
دعاء الگوياني - الموصل
يا للغرابة! مَن كان يظن أننا سنلتقي ثانية؟
لمعت شفاه حواء بابتسامة خافتة، لا تعرف إن كانت فرحًا أم ارتباكًا، وقالت في سرّها: لا... بل زميلي عمل أيضًا.
استلقت على سريرها، وأسلمت وجهها للسقف، تشعر أن جسدها أثقلُ من عادته، كأن جفونها لا تطاوعها الليلة. رفعت هاتفها، وراحت تقرأ ما كتبه آدم خلف الشاشة؛ كانت تمنح لكل حرفٍ جناحين، ثم تتراجع فجأة، كأنها تخشى أن تحلق بعيدًا أكثر مما ينبغي.
كتب لها عن سنواته الأخيرة، عن صراعه الصامت كي يبقى واقفًا. كانت تصغي، لا بعينيها فقط، بل بكل ما أوتيت من حدسٍ أنثوي؛ تخلق لكل حرفٍ يرسله أجنحةً تتطاير حولها كأنها داخل قفص من البلابل. وبين حلاوة الكلام وحماسها لارتشاف المزيد، تغيّر المسار حين قال:
-لعلكِ لم تشهدي الحدث الأهم... لقد توفي والدي.
فتحت حواء عينيها الناعستين على مصراعيهما، واعتدلت فوق السرير، ثم تكوّرت على نفسها وهي تحاول قراءة ما كُتب مرة ثانية؛ تلاشت الضحكاتُ، وسكتت البلابل.
-يا الله... متى حدث ذلك؟ توقفت قليلًا قبل أن تضيف: حدثني... أريد أن أعرف كل شيء.
جاء الرد منه طويلًا، ثقيلًا، كأنه غيمة ترفض أن تفرّق أمطارها. -استرسل آدم في الكتابة قائلًا:
كانت ليلةً.. يتمنى الجميع أن يُولدوا فيها، لكنه اختارها ليفارقنا.
رأيت إخوتي يصطفون حول سرير أزرق؛ ستة وجوه جامدة، ورجلًا واحدًا يصرخ كي يتأكد أن العالم ما زال يسمع. كانوا كتماثيل شمعٍ لا تجيد سوى الذوبان.
حين ارتفع ضوء الشمس نحو جباههم، وحين عجزوا عن حمل جسد والدي، تقدّمتُ أنا.. الولد السابع. لم أعرف أنهم عاجزون إلا حين رأيت دموعهم تتساقط متأخرة؛ عندما لم يقو أحدٌ على حمله من السرير إلى قلب السيارة التي تنقله إلى المغتسل.
أكمل آدم بمرارة: حملتُ أبي، وفجأةً لم أعد متأكدًا أيهما الأثقل: الجسدُ أم ما استقر في صدري؟ أتممتُ المهمة وحدي، وما إن جئتُ لأريحه داخل السيارة حتى تكوّم داخل أضلعي؛ شعرتُ لأول مرة أنني أبوه وهو ابني الوحيد.. فاحتضنته، وبقينا هكذا طوال الطريق. حاولتُ أن أستغل الأمر وأعتصر دموعي، لكن كبريائي نهرني بقسوة!.
انشغلتُ بمطالعة الطريق؛ كانت السماء تتمخض للولادة، وما إن مرت دقائق حتى نشرت مولودها فوقي؛ شعاعٌ خفيف وخجول ملأ السيارة، ارتمى على زجاجها وتسلل إلى وجه أبي، فوضعتُ كفي تلقائيًا أمام عينيه لأبعد الضوء عنه، ونسيتُ أنني أحتضن جثة! كنتُ أدفن دموعي داخل جفوني مع تلك الغصة اللعينة التي تحاول ابتلاعي. وقفتُ بعدها خلف الإمام متصلب الظهر، أصارع صوته وهو يتلو الصلاة الأخيرة؛ كان صوته يعلو مع كل (آمين) ليضرب أُذُني، بينما أحاول كبح نفسي عن النحيب، وأدق المسامير فوق جفوني كي لا تفلت الدموع. كانت هناك طبولٌ تقرع داخل جمجمتي، تعوض عن بكائي أمام المعزين.
سكت آدم لبرهة، كأنه أراد أن يتأكد من وجود حواء؛ هل تقرأ ما يكتب أم ملّت رثائه؟ لكنها ما إن أحست بتأخره حتى أرسلت له:
أنا أراك بين كل ما تكتب، أتخيل وجهك وأحاول لمسه؛ أضيع بين غصاتك، أحترق مع حزنك، وأتعب مع ضعفك. لا أعلم لِمَ، ربما لأنني أردت أن أكون معك حينها، لكن الله أرادك أقوى.. فتركك وحدك.
اطمأن آدم، وشعر بأنها ترهف الحسّ قبل السمع، فتشجع أن يجمع شريط حياته المحروق بعيدًا عنها. أطلق تنهيدة متعبة واسترسل:
كنتُ أظن أن البكاء يحتاج عزلة؛ لذا اتخذتُ من سطح المنزل ملجأ أبكي فيه والنجوم تشهد وتربت على ظهري، لكن الأمر سيان. حتى خرجتُ ذات يوم وأنا مصرٌّ على قلع الحزن بمنجل؛ اتجهتُ نحو تلٍ تحيط به حقول الحنطة غير الناضجة، كان واسعًا على مد البصر. توغلتُ في المكان حتى ارتقيتُ تل شبه عارٍ إلا مني، تحيط بي سماء صفراء مرقطة بكرات من الغيوم. لا شيء هناك سواي؛ أنا، والتل، والسماء.
أرخيتُ رباط كبريائي، وتركتُ حنجرتي تفيض قهراً حتى كونتُ تلاً آخر بجانبي. اقشعرت الحشائش وهربت القوارض من أثر ما سمعت. أكملتُ الصراخ حتى شعرت أن حنجرتي بدأت تتساقط، لكنني لم أهتم؛ فما كان متراكمًا داخل قلبي يحرسه شيطانٌ ذو سلاسل غليظة، لم يسمح لأحد أن ينتزع قهري. قررتُ مراوغته بخدعة، وسقتُه إلى هنا لأرميه وأعود وحدي.. وهذا ما حدث بالفعل. لكن، ما إن نزلتُ من فوق ذلك التل حتى أصبحتُ كائنًا آخر؛ ليس لي حنجرة، ولا قلب، ولا اسم. تركتُ آدم هناك، وعدتُ بجلده فقط.